Я не знал и я просто спросил: «Что я делаю не так?»
Это был недолгий разговор: я чуток описал это "не так", Она осторожно высказалась, я согласился, над нами громыхнул грозовой раскат.
— Как в фильме,-улыбнулся я.
— Да, спецэффекты,- поддержала Она.
— По обоюдному согласию?
— Выходит, что так.
Потом, когда мы шли к остановке, она призналась, что рада моему адекватному отношению. У меня, конечно, в глазах стояли слёзы — но и только. Это были не слёзы отчаяния, обиды, злости или чего-то такого конкретного и оформленного. Это было как-то так, в целом.
Ещё пара банальных фраз, потом я сказал, что у нас всё равно останется в памяти много моментов. Она согласилась, что моменты были неплохие, а плохие забудутся. Я заметил, что некоторые были замечательные. Потом уже мне пришло в голову, что это могло прозвучать как укор или что-то типа "вот как было хорошо, давай всё вернём!" — хотя, на самом деле, было сие ровно тем, что я произнёс.
Мы попрощались, и, поцеловав Её в щёку, я на пару секунд Её обнял. К чему? Не знаю, просто осознал, что, быть может, в последний раз. Или в последний раз так.
Потом мы пошли в разные стороны. Я хотел обернутся, но передумал. До этого я всегда оборачивался... Интересно, она обернулась? А моя рациональная часть, решившая пока не вмешиваться в эмоции, пробормотала что-то вроде «Какая разница..?». А, может, мне и послышалось.
Стоя на остановке я пережил первую волну — прошлого.
Это волна фантомов и призраков, образов и чувств, всего, что было хорошего, тёплого, светлого — было. Я покосился в сторону зданий Ильича. В одном из них...
Закат, высота, мы целуемся... Она говорит самым лучший голосом "Усачук, если ты когда-нибудь куда-нибудь денешься...!" Эта милая угроза просто пьянительно хороша...
Поздний вечер. Тротуар. Я называю Её любимой. "Какая..?!" В её глазах счастье, восторг, и...
Зимний вечер. Маршрутка. Свет потушен, играет Челентано и Она тихо подпевает, положив мне голову на плечо. "Это кто поёт?"
"Челентано". Я счастлив. Я люблю Челентано)
Вечер. Скамейка у больницы Калинина. Мы возвращаемся из кино и я показываю ей в телефоне список того ,что она любит. Я этот список достаточно долго пополнял. Просто, чтоб знать. Чтоб было. "Я тебя обожаю" — радостно обнимает меня...
Смс... много смс. «как хорошо, что ты есть у меня» «ты - мой самый лучший подарок жизни» «я так долго ждала тебя» «мой, только мой!»
Это длилось секунды. Первая волна отошла и появиться не должна более. Не должна.
Мы отдалились в последнее время. Это не так сложно сейчас, потому что чувства оплачены в рассрочку. Говорят, на восстановление после разрыва нужно по месяцу на каждые полгода вместе. Однако, не в моём случае. Мне так кажется.
Вторая волна — пришла когда я был дома. Далека по силе от первой. Чуть-чуть более продолжительна. Волна будущего.
Это волна иллюзий и грёз. Того, что могло быть, того, о чём я когда либо думал или планировал. Эти образы без деталей, обрывки мыслей, мозаика видений...
У нас июльская практика, я приезжаю к Ней каждые выходные и мы проводим их вместе.
Мы вместе в каком-нибудь домике на базе отдыха. Я просыпаюсь раньше и приношу Ей кофе.
Я дарю Ей шарик. С гелием. Она любит шарики, а я ей покупал шарик один раз в жизни — 31 августа 2008 года — давно это было.
Про шарик — вообще как-то глупо, ни к селу ни к городу... Но обидно, что больше я этого никогда не сделаю — это просто обидно. Ведь просто приятно дарить Ей счастье.
Эта волна тоже прошла.
Следующая — полагаю — последняя.
Это реалии настоящего.
Это те самые поля пшеницы, напоминающие о цвете волос. Тюльпаны, яблоки, капоэйра, запах скошенной травы...
Это всё неотступно, это вокруг и это никуда не исчезнет. Это растянется надолго не думаю, что навсегда, это будет возрождать видения и фантомы. Но с каждым разом они будут становиться слабее и всё прозрачнее. Программирую сам себя? Но от этого мысль не становится менее рациональной.
Это волны грусти и это естественно. Эти отношения разваливались и, вот — развалились. Так что я не завис на отрицании, перескочил гнев и не вступаю в торги. В апатию постараюсь не впадать (я слишком прагматичен для этого, или думаю, что слишком прагматичен) и остановлюсь на принятии факта как данного. Грустно, конечно. Безусловно. Но ведь так и должно быть, не правда ли?
А пока я просто удаляю из телефона список Её пристрастий. Теперь это уже не нужно...
