Моя простуда наконец переросла в болезнь, так что сижу дома.

Посмотрел " Клик" - в мою коллекцию.

Ходят слухи об "Эффекте бабочки - 2"(A little Faith!). Почему-то меня не очень вдохновляет, но я его получу, как только выйду на занятия. Рецензия последует.

meh, сообщи мне как-нибудь о своих бивневых существах и их ценах - есть вариант сбыта.

Слышу шаги Феди, спешащего за кровной выручкой и распечатками по бриджу.









:)

@музыка: Доктор твоего тела :smiletxt:

@настроение: хорошее, чего не скажешь о самочувствии...

Тема_Жизнь до жизни

Зачем являться, чтоб роптать?

Смотреть вокруг себя с укором,

Тоскливым и суровым взором,

Всё время неприятность ждать;

Робеть, стесняться и бояться…

Уж лучше вовсе не рождаться,

И на дорогу не ступать!

Зачем являться, чтоб роптать?



Зачем являться, чтоб роптать?!

Быть недовольным, вечно злиться,

Не замечать в руках синицу;

Надежду всякую терять,

Со всеми близкими ругаться

И в неудаче вечно клясться;

Себе покою не давать…

Зачем являться, чтоб роптать?!



Наш мир жесток, но надо знать:

Исправить всё вокруг сложнее,

Чем изменить себя, важнее

Свою удачу понимать:

Ты был нигде, и вдруг – родился,

Сейчас и здесь ты очутился

Затем, чтоб после жизнь ругать?

Абсурд: являться и роптать!





Тема_ Два мира



И опять туман лазурный

Застилает мир халтурный;

Вновь он мантией пурпурной

Дух мой дремлющий накрыл.

И забытые виденья,

Потайные сновиденья

Принесут мне упоенье

Волей неизвестных сил.



Вот, сквозь занавес туманный,

Проступает мир обманный:

Невозможный, но желанный

Миф реальности моей.

Злостный дух над ним клокочет

И развеяться не хочет,

И уныние пророчит

Он в обители своей!



Тут жестокость процветает,

И опасность поджидает,

И пощады тот не знает,

Кто явился в этот мир.

Лишь пороки здесь добуду…

Гимн разврату, песень блуду

Мрачный хор поёт повсюду

Под оркестр тёмных лир.



В этом мире нету масок,

Здесь не видят светлых красок

И не знают добрых сказок

Лицемерия и лжи.

Слово «честь» здесь не забыто,

И страдание не скрыто,

И, когда спина открыта,

Не втыкаются ножи!..



Вот и всё: мираж качнулся,

Ещё миг – и я проснулся,

И в реальность окунулся,

И увидел свет родной.

Как всегда, гляжу печально

На прекрасный мир хрустальный…

Кто бы знал, какие тайны

Тот хрусталь закрыл собой!..





Тема_ Небо. Самолёт. Девушка



Верил я: оно свершится

И Судьба отпустит дар…

Вновь мой дух стальною птицей

К солнцу рвётся, как Икар.



Помню я своё забвенье,

Как ловил я каждый взгляд…

Жесту, слову, обращенью,

Словно небу был я рад.



Её смех давал мне крылья:

И в лучах прекрасных глаз,

Поднимая вокруг пыль, я

Устремлялся ввысь тотчас.



Грозы, бури, ураганы…

А союз любовный наш

Шёл легко, свободно, рьяно;

С переходом на форсаж.



Я, привыкнув, что в пространстве

Независимо рулю,

Нарушая постоянство,

Сделал мёртвую петлю…



Я утратил направленье,

Сил своих не рассчитал;

И мгновенно управленье

Над полётом потерял.



Небо пламенем объято;

И горит душа моя…

Велика была расплата:

Над землёй пылаю я.


14:57

Вектор - Великий коммунизи торжествует.

Оюшминальд - Отто Юльевич Шмидт на лидине.

Лес - Ленин и Сталин

Томик - торжествует марксизм и коммунизм



Даже не верится, что когда-то такие имена детям и правда давали....

14:55

Вектор - Великий коммунизи торжествует.

Оюшминальд - Отто Юльевич Шмидт на лидине.

Лес - Ленин и Сталин

Томик - торжествует марксизм и коммунизм



Даже не верится, что когда-то такие имена детям и правда давали....

00:22

Священная формула

00:12

Терпение

00:06

Абсолютная осознанность

14:47

Вчера мне в общаге сунули некий диск "Максим" и я долго втыкал, почему на обложке девушка какая-то. А Макс куда делся? Оказало, что она и есть Максим. В общем, будь я редактором, то песню 1 и 13 я бы оставил. Остальное - фтопку.

После рифмы морозы-мимозы слушать вообще не хочется.


00:06

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина,

вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн -

считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!

22:34

Так, это свинство так долго ничего по сути не писать...

Устал, так что вкраце:

Был сегодня в клубе со всеми... Сначала встретились на бульваре (Я, Лёша, Ващенки)) Денис и трое из их группы) - в Крокодила играли. Кто не знает: Загадывается слово или выражение а человек показывает. Это уже каждую пятницу так получается, скоро в традицию войдёт...

Зашли по-быстрому к Лёше, потом - собственно, на ЧГК. Классно сыграли, первое поделили. Потом- домой, гуляя. Зашли к битлам. Устал жутко. Хорошо что в гости не поехал (приглашали), а то вообще вымер бы... И за нахождение живого меня платили бы пять лимонов))

Дали мне какую-то программу "мозгового штурма"... Ещё не въехал. Хотя и парковался-то минуток восемь... Неудивительно, что не въехал :smiletxt:

Но, всё же, пятничный вечер, что не говори, а классный...


@музыка: Кипелов

@настроение: хорошее

19:56

http://ifolder.ru/196202

Можете глянуть, прикольный тест...

17:45

Жопа Хэнка

Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:

- Пpивет! Я Джон, а она - Мэpи.

Мэpи: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнкy! Я: Пpостите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?

Джон: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст вам миллион доллаpов, а если нет - он выбьет из тебя все деpьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка?

Джон: Хэнк - миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот гоpод. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион доллаpов, но не может, пока ты не поцелyешь емy жопy!

Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена...

Мэpи: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопy?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопy.

Я: И часто вы целyете жопy Хэнка?

Мэpи: О да! Все вpемя!

Я: И он дал вам миллион доллаpов?

Джон: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод!

Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас?

Мэpи: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо!

Я: А вы знаете кого-нибyдь, кто целовал жопy Хэнка, покинyл гоpод и полyчил миллион доллаpов?

Джон: Моя мать целовала жопy Хэнка годами. Она yшла из гоpода в пpошлом годy. Я yвеpен, что она полyчила деньги.

Я: Ты с ней об этом говоpил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не pазpешает это!

Я: Что же заставляет тебя дyмать, что ты полyчишь деньги, если ты никогда не говоpил с тем, кто их полyчил?

Мэpи: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты yйдешь из гоpода. Ты можешь полyчить повышение, выигpать немного в лотеpею, найти 20 доллаpов на yлице...

Я: А пpи чем же тyт Хэнк?

Джон: Сyществyет опpеделенная связь.

Я: Пpостите, но это звyчит очень глyпо!

Джон: Hо pади миллиона доллаpов стоит попpобовать. И помни, если ты не поцелyешь жопy Хэнкy, он выбьет из тебя все деpьмо!

Я: Может можно yвидеться с Хэнком, обсyдить детали...

Мэpи: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говоpить!

Я: Как же тогда целовать емy жопy?

Джон: Иногда мы пpосто посылаем воздyшный поцелyй и дyмаем пpо его жопy, иногда целyем жопy Каpла, а он пеpедает Хэнкy.

Я: Какомy Каpлy? Кто такой Каpл?

Мэpи: Это наш дpyг. Именно он наyчил нас целовать жопy Хэнкy.

Я: И вы емy повеpили на слово, что Хэнк нагpадит вас, если вы бyдете целовать емy жопy?

Джон: Hет! Каpл полyчил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотpи сам. Джон пpотянyл мне фотокопию:

1. Целyйте жопy Хэнкy и он даст вам миллион доллаpов, когда вы покинете гоpод.

2. Hе злоyпотpебляйте алкоголем.

3. Выбивайте все деpьмо из тех, кто вас не любит.

4. Питайтесь пpавильно.

5. Сам Хэнк пpодиктовал это письмо.

6. Лyна сделана из голландского сыpа.

7. Все, что говоpит Хэнк, пpавильно.

8. Мойте pyки после тyалета.

9. Hе пейте.

10. Hе ешьте остpые пpипpавы.

11. Целyйте жопy Хэнкy или он выбьет из вас все деpьмо.

Я: Это вpоде бы написано на бyмаге Каpла?

Мэpи: У Хэнка нет бyмаги!

Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, окажется, что это почеpк Каpла.

Джон: Конечно. Хэнк емy пpодиктовал.

Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнка!

Мэpи: Много лет назад он говоpил с некотоpыми людьми.

Я: Если он филантpоп, почемy же он выбивает все деpьмо из людей, взгляды котоpых отличаются?

Мэpи: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда пpав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэpи: Пyнкт 7 гласит: Все, что говоpит Хэнк пpавильно!

Я: А вдpyг ваш Каpл все это написал сам?

Джон: Так ведь пyнкт 5 говоpит: сам Хэнк пpодиктовал это письмо. Кpоме того, пyнкт 2 гласит: не злоyпотpебляйте алкоголем, пyнкт 4: Питайтесь пpавильно, а пyнкт 8: мойте pyки после тyалета. Все знают, что это пpавильно, значит и остальное веpно!

Я: Hо пyнкт 9 говоpит: не пейте, что не согласyется с пyнктом 2. А в пyнкте 6 - вообще бpед пpо лyнy из сыpа!

Джон: Пyнкт 9 пpосто поясняет пyнкт 2. А по поводy 6-го, ты ведь никогда не был на лyне, откyда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что лyна из камня!

Мэpи: Hо камень может запpосто оказаться затвеpдевшим сыpом.

Я: Hезнание пpоисхождения камня совсем не говоpит о том, что это сыp.

Джон: Ученые могyт ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда пpав!

Я: Мы знаем?

Мэpи: Конечно, из 5-го пyнкта.

Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегда пpав, потомy что так написано в письме. Письмо пpавильно, потомy что его пpодиктовал Хэнк. Хэнк пpодиктовал письмо, потомy что это написано в письме. Замкнyтый кpyг - Хэнк пpав потомy, что он говоpит, что он пpав.

Джон: Hаконец-то ты понял! Как пpиятно, когда кто-то начинает откpывать дyшy и мыслить по-Хэнковски.

Я: Hо... Ладно. А что насчет пpипpав?

Мэpи кpаснеет.

Джон говоpит: Пpипpавы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни пеpца, ни гоpчицы?

Мэpи выглядит ошаpашеной.

Джон кpичит: Hе говоpи такие слова! Все пpипpавы - это хэнкохyльство!

Я: Так что, нельзя есть капyстy с майонезом?

Мэpи затыкает yши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвpатительно! Только гадкие извpащенцы могyт такое есть...

Я: Я ем это все вpемя. Мне нpавится!

Мэpи падает в обмоpок. Джон подхватывает ее и yходя оpет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тpатил бы на тебя вpемя! Когда Хэнк бyдет выбивать из тебя все деpьмо, я бyдy стоять pядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелyю жопy Хэнкy за тебя, майонезный пожиpатель гоpчицы!.





Теорема

Доказательство (по индукции)

Согласно принципу математической индукции, все лошади одного цвета

17:12

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.

Постулат 1: Знание = Сила

Постулат 2: Время = Деньги

Любой школьник знает, что:

Работа/Время = Сила*Скорость (1)

Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:

Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)

После преобразования получаем:

Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)

Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.

Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.

М: Какая тема последнего занятия?

Ученики: Падежи.

М: Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому... [а дальше забыл]

М: Кто знает?

У: Не помним (и прикалываются)

М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого - чего

кому - Х



составляем пропорцию:

чего*кому

Х = --------------

. кого

(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!

Х = чему







У: ... ??? ... !!! ...

М: Творительный: кем, чем...

Эту задачу можно решить двумя способами: "трудным" и "легким".

Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?

Математическое решение

Логическое решение

Вариант Неймана

Как измерить высоту башни с помощью барометра.



В данной работе представлен ряд решений всемирно известной задачи об измерении высоты башни с помощью барометра. Авторы считают своим долгом предупредить читателей, что не все из того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть материалов была выловлена из компьютерных сетей. Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.

Башня и барометр



"Барометр - это прибор, с помощью

которого в конце 20 века измеряли

высоту башен."

(Мировая Энциклопедия, 2495 год)



1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием башни, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.

6. Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.

7. Hатереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.

9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ имени 38 попугаев)

10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.

11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.

12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.

13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.

16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.

17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.

18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.

19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление(!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.

20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.

22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.

23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.

24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.

25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.



© затерян во времени

Новый сет - новое потрясение...

Coldsnap...

Чего стоит один только пятимановый чел-солдат 3/3, который говорит, что при нанесении тебе любого демага на стол кладётся столько же белых токенов-солдатиков 1/1. Короче, Lighting Helix в себя - положите на стол три солдата, пожалуйста...



Но эта карта меня повергла в трёхминутный истерический смех... Сидишь, значит, десять ходов втыкаешь бамбук и наблюдаешь, как твои оппоненты медленно и методично сгрызают себе ногти и локти, а после плавно стекают под стол...

Аццкая шняга...

:dutch: :dutch: :dutch: :dutch: :dutch:

23:09

А недавно обнаружил дневник... нет, не этот! Я же ннннеееее томоз .

:laugh: :laugh: :laugh:



Ну, в общем, я писал в восьмом классе. Там четыре дня описаны - так что ждите эксклюзивной информации:smiletxt: