ТЕМПОРАЛЬНАЯ МАШИНЕРИЯ
§1. ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
Не всякий может достать машину времени, но я достал. Очень уж нужно
было. Я ведь фантаст и должен писать о будущем, а вокруг - сплошное
настоящее. Шум, гам, на улице трамваи лязгают, телевизор над ухом орет, за
стеной соседи беседуют. Мешают, сил нет!
Но теперь - другое дело. Теперь у меня машина времени есть! Чуть
вечер настанет, я ее завожу и отправляюсь в путешествие. Куда-нибудь
подальше, так далеко, где соседей нет, где никого опасней скорпионов еще
не появилось. Ставлю столик на берегу первобытного моря и спокойно пишу. И
все о будущем.
§2. СТОП-МАШИНА!
- Поздравьте меня, - заявил Конструктор, - я только что кончил
отлаживать машину, способную остановить время!
- Поздравляю вас, - ответил я, - но скажите, зачем эта машина вам
понадобилась?
- Не знаю, - отрезал Конструктор, - но все равно, это счастливейший
миг в моей жизни. Кстати, вот вам и применение: Остановись, мгновенье, ты
прекрасно! - с этими словами Конструктор нажал кнопку.
С тех пор Конструктора никто не видел. Его ищут родственники, милиция
и Интерпол. Но лишь я знаю, что Конструктор навсегда остался в своем
счастливом мгновении. Как ему, должно быть, там скучно!
§3. ТОРОПЛИВОСТЬ
- Я путешествую на машине времени, - представился незнакомец.
- Значит, вы сейчас расскажете обо всем, что видели в иных веках, -
сразу же сделал я вывод.
- Я бы с удовольствием... - замялся Путешественник, - но, к
сожалению, мне некогда, я опаздываю на важную встречу.
- Но ведь на машине времени вы не можете никуда опоздать!
Путешественник на мгновение задумался, потом махнул рукой и сказал:
- Должно быть, вы правы, но времени все равно катастрофически не
хватает.
Так я и не услышал рассказов о прошлом и будущем.
§4. ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ
- Я твой злейший враг! - орал он, размахивая кулаками. - Я набью тебе
морду!..
Конечно, ни о какой драке и речи быть не могло: слишком уж разные у
нас весовые категории. Все же, мне пришлось встать и выставить его за
дверь. Но он и там не успокоился, а стал вопить, что сделает машину
времени, вернется вдвоем с собой завтрашним и отлупит меня.
Действительно, вскоре он пришел вдвоем. Мне опять пришлось встать и
выставить его за дверь. Еще через минуту в комнату ворвалось не меньше
пяти дюжин Злейших Врагов. Увидав меня, он с визгом бросился в разные
стороны. Со мной, разумеется, все было в порядке, это он забыл о законе
сохранения вещества, так что любой из Злейших Врагов весил теперь от силы
пару фунтов.
Одного из Врагов я успел поймать и держу его в птичьей клетке в
назидание остальным.
§5. СЧАСТЛИВЧИК
Продавец пересчитал мои деньги и возмущенно воскликнул:
- И на эти гроши вы собираетесь купить машину времени?! Вам хотя бы
известно, сколько стоит приличная модель?
- Вы сами сказали, - возразил я, что стоимость машины зависит от
радиуса действия. Но мне и не надо ездить далеко.
Машину я купил, и теперь счастлив. Мне не надоедает начальство, не
тревожат домашние, не отрывают от дел знакомые. И все - благодаря моей
покупке.
Я - тот человек, который только что был здесь, но минуту назад вышел.
§6. БЕЗ ПАРАДОКСОВ
- Машина времени, машина времени!.. - проворчал Изобретатель. - Можно
подумать, что их делают специально для того, чтобы вам, фантастам, было
легче придумывать парадоксы. А вот я построил машину времени, у которой
принципиально не возможны никакие парадоксы.
- На каком же принципе она работает? - спросил я.
Изобретатель рассмеялся торжествующе и сказал:
- Дело в том, что она вообще не работает.
УРОКИ БИОЛОГИИ
§1. РАЗУМ
Насекомые отличаются от членистоногих развитым надглоточным ганглием
- зародышем будущего головного мозга. Значит, муха - умнее паука. Почему
же тогда паук ловит и ест мух, а не наоборот?
Вот и верь после этого в силу разума!
§2. ГОЛОВА
- При чем здесь голова? Главное, чтобы мозги были, а думать можно и
задницей! - так считали диплодоки, и, надо сказать, имели все основания
для подобного утверждения. В крестцовой камере у диплодоков было куда
больше мозга, чем в голове. Значит, и в самом деле можно думать задом.
Только вымерли диплодоки двести миллионов лет назад.
§3. РУКИ
Царь природы - человек создал себя своими руками; не будь у него рук,
то и никакого человека не получилось бы. Это знают все, а кое-кто даже
сделал из этого далеко идущие выводы. Четверорукие - вот как их называют.
Они еще покажут миру, кто настоящий царь природы. Четырьмя руками в два
раза больше сработаешь, чем двумя. А пока руки заняты - можно и на хвосте
повисеть.
Начнем с простого: например, сломаем палку. Для такого дела требуются
две руки. А какие две - задние или передние? Или правая задняя и левая
передняя? Или наоборот?
Погодите, сейчас четверорукие покажут, кто настоящий царь природы.
Как только разберутся с руками.
§4. НОГИ
Насекомые имеют по шесть ног, членистоногие - по восемь. А с
нематодами что-то неладно. У одних - сорок ног, у других - тысяча, хотя у
большинства ног нет вовсе.
Разумеется, это несправедливо, недаром же среди нематод нет ни одного
хорошего ходока. Сколько бы ног у них ни было, умеют они только ползать.
§5. ХВОСТ
Самый красивый на свете хвост у павлина - птицы из отряда куриных.
Павлин хвостом гордится и очень его бережет. Оно и правильно; попробуйте
оставить павлина без хвоста, что получится? Курица, да и то - бесхвостая!
§6. ЖИВОТ
У амебы за спиной миллиард лет эволюции, но за это время она ничуть
не изменилась. Рук у амебы нет, ножки тоже какие-то ложные. Даже спины и
той - нет. Зато с животом все в порядке. Строго говоря, вся амеба это один
прекрасно функционирующий живот, за которым миллиард лет эволюции.
Потому, наверное, амеба и осталась одноклеточной.
§1. ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ
Не всякий может достать машину времени, но я достал. Очень уж нужно
было. Я ведь фантаст и должен писать о будущем, а вокруг - сплошное
настоящее. Шум, гам, на улице трамваи лязгают, телевизор над ухом орет, за
стеной соседи беседуют. Мешают, сил нет!
Но теперь - другое дело. Теперь у меня машина времени есть! Чуть
вечер настанет, я ее завожу и отправляюсь в путешествие. Куда-нибудь
подальше, так далеко, где соседей нет, где никого опасней скорпионов еще
не появилось. Ставлю столик на берегу первобытного моря и спокойно пишу. И
все о будущем.
§2. СТОП-МАШИНА!
- Поздравьте меня, - заявил Конструктор, - я только что кончил
отлаживать машину, способную остановить время!
- Поздравляю вас, - ответил я, - но скажите, зачем эта машина вам
понадобилась?
- Не знаю, - отрезал Конструктор, - но все равно, это счастливейший
миг в моей жизни. Кстати, вот вам и применение: Остановись, мгновенье, ты
прекрасно! - с этими словами Конструктор нажал кнопку.
С тех пор Конструктора никто не видел. Его ищут родственники, милиция
и Интерпол. Но лишь я знаю, что Конструктор навсегда остался в своем
счастливом мгновении. Как ему, должно быть, там скучно!
§3. ТОРОПЛИВОСТЬ
- Я путешествую на машине времени, - представился незнакомец.
- Значит, вы сейчас расскажете обо всем, что видели в иных веках, -
сразу же сделал я вывод.
- Я бы с удовольствием... - замялся Путешественник, - но, к
сожалению, мне некогда, я опаздываю на важную встречу.
- Но ведь на машине времени вы не можете никуда опоздать!
Путешественник на мгновение задумался, потом махнул рукой и сказал:
- Должно быть, вы правы, но времени все равно катастрофически не
хватает.
Так я и не услышал рассказов о прошлом и будущем.
§4. ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ
- Я твой злейший враг! - орал он, размахивая кулаками. - Я набью тебе
морду!..
Конечно, ни о какой драке и речи быть не могло: слишком уж разные у
нас весовые категории. Все же, мне пришлось встать и выставить его за
дверь. Но он и там не успокоился, а стал вопить, что сделает машину
времени, вернется вдвоем с собой завтрашним и отлупит меня.
Действительно, вскоре он пришел вдвоем. Мне опять пришлось встать и
выставить его за дверь. Еще через минуту в комнату ворвалось не меньше
пяти дюжин Злейших Врагов. Увидав меня, он с визгом бросился в разные
стороны. Со мной, разумеется, все было в порядке, это он забыл о законе
сохранения вещества, так что любой из Злейших Врагов весил теперь от силы
пару фунтов.
Одного из Врагов я успел поймать и держу его в птичьей клетке в
назидание остальным.
§5. СЧАСТЛИВЧИК
Продавец пересчитал мои деньги и возмущенно воскликнул:
- И на эти гроши вы собираетесь купить машину времени?! Вам хотя бы
известно, сколько стоит приличная модель?
- Вы сами сказали, - возразил я, что стоимость машины зависит от
радиуса действия. Но мне и не надо ездить далеко.
Машину я купил, и теперь счастлив. Мне не надоедает начальство, не
тревожат домашние, не отрывают от дел знакомые. И все - благодаря моей
покупке.
Я - тот человек, который только что был здесь, но минуту назад вышел.
§6. БЕЗ ПАРАДОКСОВ
- Машина времени, машина времени!.. - проворчал Изобретатель. - Можно
подумать, что их делают специально для того, чтобы вам, фантастам, было
легче придумывать парадоксы. А вот я построил машину времени, у которой
принципиально не возможны никакие парадоксы.
- На каком же принципе она работает? - спросил я.
Изобретатель рассмеялся торжествующе и сказал:
- Дело в том, что она вообще не работает.
УРОКИ БИОЛОГИИ
§1. РАЗУМ
Насекомые отличаются от членистоногих развитым надглоточным ганглием
- зародышем будущего головного мозга. Значит, муха - умнее паука. Почему
же тогда паук ловит и ест мух, а не наоборот?
Вот и верь после этого в силу разума!
§2. ГОЛОВА
- При чем здесь голова? Главное, чтобы мозги были, а думать можно и
задницей! - так считали диплодоки, и, надо сказать, имели все основания
для подобного утверждения. В крестцовой камере у диплодоков было куда
больше мозга, чем в голове. Значит, и в самом деле можно думать задом.
Только вымерли диплодоки двести миллионов лет назад.
§3. РУКИ
Царь природы - человек создал себя своими руками; не будь у него рук,
то и никакого человека не получилось бы. Это знают все, а кое-кто даже
сделал из этого далеко идущие выводы. Четверорукие - вот как их называют.
Они еще покажут миру, кто настоящий царь природы. Четырьмя руками в два
раза больше сработаешь, чем двумя. А пока руки заняты - можно и на хвосте
повисеть.
Начнем с простого: например, сломаем палку. Для такого дела требуются
две руки. А какие две - задние или передние? Или правая задняя и левая
передняя? Или наоборот?
Погодите, сейчас четверорукие покажут, кто настоящий царь природы.
Как только разберутся с руками.
§4. НОГИ
Насекомые имеют по шесть ног, членистоногие - по восемь. А с
нематодами что-то неладно. У одних - сорок ног, у других - тысяча, хотя у
большинства ног нет вовсе.
Разумеется, это несправедливо, недаром же среди нематод нет ни одного
хорошего ходока. Сколько бы ног у них ни было, умеют они только ползать.
§5. ХВОСТ
Самый красивый на свете хвост у павлина - птицы из отряда куриных.
Павлин хвостом гордится и очень его бережет. Оно и правильно; попробуйте
оставить павлина без хвоста, что получится? Курица, да и то - бесхвостая!
§6. ЖИВОТ
У амебы за спиной миллиард лет эволюции, но за это время она ничуть
не изменилась. Рук у амебы нет, ножки тоже какие-то ложные. Даже спины и
той - нет. Зато с животом все в порядке. Строго говоря, вся амеба это один
прекрасно функционирующий живот, за которым миллиард лет эволюции.
Потому, наверное, амеба и осталась одноклеточной.